Helena : mon histoire

Mannequin, maman de deux enfants.

Il y a quelques années, j’ai vécu un moment profondément bouleversant. Mon corps était en danger. Un danger à couper le souffle. Nous avons l’habitude d’y voir la fin. Enfin… j’ai l’impression de ne pas l’avoir encore tout à fait accepté, tant il m’est difficile ne serait-ce que d’écrire le mot.

J’étais sur un shooting photo et, pendant ma pause déjeuner, j’ai décidé de jeter un œil aux résultats de ma prise de sang. J’ai ouvert mon dossier médical en ligne, et j’ai compris ce que voulait dire « ne pas en croire ses yeux ».

« Cancer du sein » s’affichait en lettres grasses. Je me suis dit : tiens, un cancer. Peut-être un cancer, mais pas vraiment un cancer ? Ou un autre genre de cancer ? Peut-être que je comprends mal ; je devrais demander à un médecin que je connais.

Je crois que ce n’était même pas de la peur, mais un choc. Je m’étais toujours sentie en parfaite santé, sûre que mon corps pouvait tout affronter et que cela ne m’arriverait certainement pas. Mais la vie en avait décidé autrement.

Je ne sais pas comment j’ai tenu ce jour-là : dans ma tête, j’étais déjà en train de mourir, je me demandais qui s’occuperait de mes enfants, comment ils vivraient sans leur mère, qui porterait le poids de tout ce qui viendrait après ma mort.

J’avais le teint pâle, le regard absent, j’étais tout entière tournée vers moi-même. Mais ce jour-là, sur le shooting, je devais montrer du bonheur et de la joie. Je ne me souviens pas des détails de cette journée. Je crois que j’ai raté ce shooting, d’ailleurs.

Plus tard dans la journée, une conversation téléphonique avec ma sœur m’a ramenée à moi. Je pleurais et je riais nerveusement. Il n’y a pas d’autre façon de le décrire.

Une semaine après l’opération, je suis allée à un shooting pour le travail. C’est ainsi qu’a commencé ma nouvelle vie. Au début, je ne comprenais pas pourquoi je devais vivre cette expérience ; qu’étais-je censée en retirer ? Aujourd’hui, je crois comprendre que ma vie est si différente, et d’une certaine façon tellement plus précieuse. Oui, cette vie nous a été donnée à tous, mais nous devons y prêter une attention particulière et la chérir. Nous pouvons être qui nous voulons, désirer, faire et choisir le chemin que nous voulons, mais rien de tout cela n’est possible sans un corps.

Et si un corps nous est donné, alors nous devrions sans doute saisir cette chance, cette vie, et tout faire pour élever notre âme vers ce qui a le plus de sens. C’est ainsi que je le vois.

Pour moi, c’est désormais assez clair et cela ne demande pas plus de discussion.

Alors voici ce que je veux dire à toutes celles et ceux qui me lisent :

À toutes les belles personnes qui me lisent ! Notre corps est notre instrument ; sans lui, tout le reste perd son sens. Ou plutôt, tout devient impossible. C’est pourquoi j’aspire à pouvoir rester ici un peu plus longtemps, pour faire des choses importantes pour moi, pour mes proches et, si Dieu le veut, pour d’autres.

Certains penseront peut-être que ce n’était pas du tout une parole réconfortante, mais pour moi, ce fut le meilleur des soutiens ! Vous voyez, elle m’a permis de mourir, et je me suis permis de mourir ! Sans culpabilité. C’est drôle, oui, de se sentir coupable de pouvoir mourir. Mais c’est vraiment ce que je ressentais.

Cette conversation m’a ramenée à la réalité : pas à la réflexion philosophique, mais à l’action concrète.

Ensuite, il y a eu différents traitements, l’opération, la radiothérapie, et ainsi de suite.

Et vous savez, des anges, Dieu ou d’autres forces supérieures, je ne sais pas qui, m’ont guidée à travers tout cela avec une infinie douceur. Étonnamment, tout s’est enchaîné de façon assez fluide et sereine. C’est du moins ce que j’ai ressenti.

Et j’avais beaucoup entendu parler de ce que cela peut être : enchaîner les examens et analyses coûteux, être ballottée, avoir peur, être stressée. On dit que les médecins peuvent se montrer insensibles, simplement parce qu’ils voient cela tous les jours et que cela ne les touche pas du tout que ce soit votre vie, et que vous puissiez mourir.